Il fait froid ce soir. La pluie n'a pas cessé de tomber. Ce matin entre les rideaux j'entendais les gouttes s'écrasaient contre la vitre, dans un cri sec. Ce son me berce, me repose.
J'écoute lascive cette eau mourir pour ne pas penser qu'il va falloir me lever et commencer à exister. Non je ne veux pas me lever ! Dans mon lit, bien au chaud sous ma couette, je ne suis personne. Mais il fait déjà nuit. Donc ce matin je me suis levé. Il a bien fallu. Et le carrelage sous mes pieds m'a fait frissonner. Lui est toujours froid été comme hivers. Je me demande qu'en es qu'il sera chaud. Jamais sûrement.

 Musique à fond, vite vite sous la douche pour retrouver les petites gouttes. Elles continuent de s'écraser, d'exploser, de mourir sans rien dire. Ma peau leur sert de cercueil. Se sera leur dernière demeure. Si en mourrant elles pouvaient emporter ces petites larmes du matin qui ne cessent de couler depuis une semaine. Je me reprends, il ne faut penser à rien le matin, j'aurais bien assez le temps de penser dans la journée. La musique accompagne mon levé solitaire. Habiter seule a autant d'avantage que d'inconvénient. On n'est pas déranger par le coloc' quand il rentre tard ou alors quand c'est moi qui rentre tard. On ne se pose pas de question, de savoir qui fait quoi, établir un planning pour tout, c'est barbant. Moi je fais mes courses quand je veux, je fais le ménage quand j'en ai envie, je rentre très tard et ça ne gène personne. Mais je n'ai personne avec qui parler. Je mange devant du vide et mes larmes coulent sans être consolées. Enfin au moins personne pour me dire qu'il faut laisser de l'eau chaude. Alors je laisse couler l'eau. Le jet vient caresser les courbes de mon corps. Il doit se dire que je suis pas mal foutue. C'est ce qu'on me dit toujours. Et il n'y a qu'aujourd'hui que je commence à y croire. Quel gâchis !!! 

Non pas de regret, ça sert à rien les regrets, ça encombre l'esprit, c'est du temps perdu. J'accueille l'eau sur mes seins. C'est chaud, c'est doux et tendre. Des caresses qui descendent dans le creux de mes reins, dessinent la courbe de mes hanches, s'attardent sur mes cuisses. Je suis leur parcours du bout des doigts. Oui au final je ne suis pas si mal foutue que ça !!! Soudain un frisson. Ah !!! plus d'eau chaude. J'ai la chair de poule. Je sors un bras de la douche. Ouhhhh !!!! qu'il fait froid chez moi. Saisis une serviette et m'enveloppe dedans. Bon qu'es que je vais faire aujourd'hui ? Ah oui rendez vous. Une petite routine, j'en ai toujours de tout façon. Mais avant j'ai quelques cours. Étudiante, pas mal foutue et toute jeune. Le trio gagnant !

Il fait froid dans ma chambre, je me plante devant mon armoire débordante de fringue. Qu'es que je vais bien pouvoir mettre aujourd'hui ? Le flemme !! J'attrape un jean, un tee-shirt et un pull. Ça ira pour aujourd'hui. Pas besoin de plaire. Petit passage à la salle de bain, coiffage et brossage de dent. Mon habituel chignon suffira. Je n'ai pas envie d'en changer de toute façon.
Ça y'est, je suis prête. Prête pour une journée comme celle d'hier. Ah non c'est vrai, j'ai rendez vous. Allé il est temps d'y aller. Cour intéressant et d'autres plus ennuyeux. On fait avec se qu'on a mais c'est obligatoire si je veux devenir prof. Un métier stable et avantageux parce qu'on a beaucoup de vacances. Mais surtout parce que j'ai une idée très utopique de l'enseignement. Pour moi il n'y a rien de plus merveilleux que d'aider un ado à apprendre. Voir dans ses yeux l'envie de découvrir, son besoin insatiable de comprendre. Je veux participer à cela même si je sais que la réalité est tout autre. Pourtant je veux y croire. Et l'espoir mérite bien quelques cours ennuyeux.

    Ce soir il fait froid. La pluie a rendu l'air très humide. Ma journée est fini, elle s'est déroulée comme celle d'hier sauf que j'ai eu rendez-vous. J'ai les cheveux encore un peu mouillé sous mon chignon. J'ai les mains qui tremblent un peu. Sûrement le froid. J'ai été à mon rendez-vous comme prévue. J'en ai tout le temps alors ça devient une habitude. Demain il faudra que j'aille en cour. Mais je crois que je ne vais pas y aller. Non je ne vais pas y aller. Ce soir avant d'aller me coucher, il vaudrait que j'appelle mes parents. Ça fait longtemps que je n'ai pas appeler et ça fait aussi longtemps que je ne suis pas allé les voir. J'ai pas trop le temps, je sors tout le temps avec mes amis, je vais au théâtre, au cinéma, en boite de nuit. Bref je profite comme beaucoup de jeunes adultes de mon âge. Et comme j'ai pas de machine à laver, je lave mon linge à la main dans mon lavabo. C'est pas très pratique. Demain c'est vendredi et le vendredi soir je vais toujours en boite. Je crois que demain j'irais en boite. Ou peut-être pas en faite. Je compose le numéro de téléphone de mes parents.
 
"Allo" répond ma mère. 
"Salut Maman, c'est Céline"
"Je me doute bien que c'est toi, je n'ai qu'une fille qui m'appel maman !!!!" rie t'elle.

Elle est toujours de bonne humeur. C'est un bout en train ma maman.

"Alors comment ça va ? Tu as eu ton rendez-vous chez le médecin ?" continue t'elle.
 J'éclate en sanglot. Comment annoncer à sa mère se que l'on sait depuis une semaine.

"Maman, je vais mourir."

La haine c'est quelque chose de particulièrement tripant. C'est une poussée d'adrénaline qui vous ronge les entrailles. On y goute et on en devient accro.

Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais j'ai le besoin de haïr quelqu'un. Et y'à pas mieux que ces proches pour haïr. La famille, les ami(e)s c'est un terrain fertile en haine.

En ce moment c'est ma soeur. Habituellement je supporte ses caprices, son arrogance, sa pédance. Cependant trop c'est trop et là je craque. Et ça me fait un bien fous de l'envoyer dans les cordes.

La haine c'est excessif en tout point. Rien n'est trop beau pour elle, tout est merveilleusement excitant. Quand on hait une personne c'est un feu d'artifice. Tout nous semble possible tant qu'il s'agit de faire souffrir l'objet de nos pétages de cable.

On imagine milles tortures plus terrible les unes que les autres. Dans notre tête s'installe un véritable complexe en l'honneur de la haine. Et l'on rêve avec délice des cris, des pleurs de l'ennemie. Son regard suppliant, sa terreur qui vient couronner les envies destructrice.

Et comme je déteste la pitié, le moindre signe de supplique ne fait qu'accentuer mon plaisir haineux. Je redouble d'effort pour mater, plier, avilir ma victime. C'est presque un jeu.

Mais ça ne reste que dans ma tête. Je n'utilise pas d'objet. Juste des mots tranchants, des remarques acerbes, des regards méprisants. Bref mes armes légales.

Grande journée qu'a été aujourd'hui. Pour la première fois depuis des mois et même des années je crois, je me suis levée à 3h45 du matin. Et demain je vais faire pareil et ce jusqu'à la fin de la semaine.

Parce que oui comme le veut la tradition étudiantesque j'ai trouvé un boulot d'été. Je travaille, chose tout à fait possible. Et je travaille dans une usine de parfum, à la chaine. Et aujourd'hui se fut une première bonne journée. Car j'ai compris la philosophie du "je ne fous rien et je suis payée pour".

Je m'explique, c'est assez caucasse. Déjà je suis arrivée à l'heure et même en avance histoire d'avoir le temps de fumer une clope avant de rentrer. Je suis rentrée à 4h55 dans l'usine. Et là on m'annonce avec un sourire charmant que je ne devais commencer qu'à 6h15. Alors demain je ne me fais pas avoir et je dors une heure de plus.

Bon il va falloir qu'en même faire quelque chose. On me place dans une chaine avec des amies. Mon boulot, rabattre les languettes. Il est 6h15 je suis toujours à mes languettes. Et l'équipe de 6h15 arrive. Il faut leur laisser la place parce que c'est leur place à elles. Avec mes 2 copines on se demande se qu'on va bien pouvoir faire.

On nous indique le secteur numéro 1. La chef nous dit d'aller récupérer 2 tables et de les installer sur une autre chaine. Chic on va pouvoir retravailler. Les tables installées il faut qu'on aille récupérer des chaises. On en trouve après avoir tourner dans l'usine et on se dit qu'enfin le travail répétitif va nous absorber.

Il est 6h30 on s'installe sur nos chaises et on attend. Il est 7h toujours sur nos chaises et on attend. Il est 8h les chaises nous pas bougeaient, nos fesses n'ont pas bougeaient des chaises et on attend toujours. Il est 9h15 la pause sonne. Alors on l'a prend.

A 9h30 on rentre et on se repose sur nos chaises que l'on a été récupérer parce que les chaises ont fuis pendant qu'on été en pause.

Et là le miracle se produit. A 10h une chaine se libère, on va pouvoir enfin bosser. Mais il va falloir encore attendre une demi heure avant de pouvoir commencer.

Demain je me replacerais sur ma chaine parce que c'est là où on m'a placer et je n'en bouge pas tant que le stock du produit que l'on prépare n'est pas fini.

Oh c'est pas vrai, me dites pas que ça va être ça à chaque fois. Je veux travailler mes 3 mois et demi complet. Je veux travailler, faire quelque chose de mes mains et pas me tourner les pouces.
DU TRAVAIL, DU TRAVAIL.

A la question "Qui es tu ?" je n'ai jamais su quoi répondre. Alors je vais essayer de faire de mon mieux pour y mettre des mots.

Torturée, je crois que c'est se qui me définit le mieux. Comme beaucoup de personnes sur cette planète, je suis quelqu'un de particulièrement névrosée.  J'ai déjà vu un  psychologue, un psychothérapeute, un médecin et une aide sociale. Pendant 3 ans j'ai suivi une thérapie que j'ai arrêté parce que ça ne me menais nul part.

Le monde tel que je le vois, n'est pas du tout jolie à voir. Je ne pourrais pas évoquer ici le fond du problème parce que j'ai encore beaucoup de mal à en parler. On dit que le temps nous aide à mieux surmonter, à vivre avec les problèmes. Car on oublie jamais rien. Et je ne le pourrais pas.

Ecrire me fait du bien, dessiner me fait du bien, danser me fait du bien. Chanter ne fait de bien qu'à mes pensées car c'est un divertissement.

Excessive est aussi un mot qui pourrait me définir. Je trouve qu'il n'y a que dans l'excès que l'on peut vraiment dire qu'on vit et qu'on vit à fond. J'aime contrarier le monde car ça le fait réagir. Je dis les choses tel que je les pense car je préfère que l'on me déteste pour se que je dis plutôt que l'on m'aime pour se que je ne dis pas.

Cependant je sais aussi jouer des faux semblants pour les personnes qui ne peuvent supporter des paroles blessantes. Je suis un peu mysanthrope mais je préserve les personnes qui me sont chères. Je mens de façon convaincante car quand on me demande si je vais bien, je répond toujours "oui". Comme un automatisme.

Me protéger est la chose la plus fondamentale chez moi. Car je ne connais que trop bien les blessures que l'on peut infliger. Je suis profondément solitaire et je n'aime pas vraiment la vie de famille parce que l'exemple que j'en ai sous les yeux me donne envie de vomir. Les hommes que je vois passer, la vie que je vois passer me donne envie de vomir.

Tout le monde redoute la mort. Moi pas. Mourir n'est pas si grave au fond. De façon très personnel rien ne m'empêche de sauter du toit d'un immeuble. Et je voudrais que cet immeuble soit très haut pour que je puisse gouter à la liberté, ne serais qu'un bref instant. Mais c'est une pensée égoïste car je n'ai peut-être pas peur de la mort mais j'ai peur de la souffrance.

Comme je l'ai dis, je protège les êtres qui me sont chères. Alors pour eux, il faut continuer à être se que je suis.

J'ai mal tout les jours qui passent et j'en ai tellement l'habitude que je n'arriverais pas à me détacher de cette douleur parce qu'elle fait se que je suis. Un homme qui m'aime à essayer de comprendre et de guérir cette douleur. Mauvaise idée. Sans cette douleur je ne suis plus rien. Sans cette douleur mes mots ne servent à rien. Au final c'est elle qui me fait exister, c'est elle qui fait ma différence.

La vie d'une femme c'est fatiguant. Il faut toujours faire attention à tout, car l'apparence aussi chiant que cela soit, c'est important.

On est martelé à longueur de journée par des images de mannequins sublimes et filiforme . Et même des pas filiformes, des gonzesses qu'on ne peut que détester parce qu'elles ont des formes mais qu'elles sont bien placées.

Et il y a ce problème constant, un de ses petits trucs que vous n'aurez jamais à vous soucier, vous hommes, vous mâles. Vous n'aurez jamais vos règles. Ce truc répugnant qui pue et qui cause de grandes douleurs dans le dos et le bas ventre. Ca fait mal, ça empêche de dormir et surtout surtout ça vous oblige à une semaine d'abstinence et ça c'est l'horreur.

Il y a aussi un point qui me met en rage, un point dont vous ne vous souciez jamais, un point dont vous vous foutez comme de la première de vos chaussettes. Ce point c'est même plusieurs points parce que ces points sont envahissants, ils se multiplient comme de la vermine. Tu ne peux que rester là, presque impuissante et constater les dégâts. Et quand tu combats, quand tu relèves la tête pour relever le défi à bras le corps et bah ça fait souvent très mal. Car vive les peaux sensibles.

Et oui ces saletés ça peut provoquer de terribles irritations, des rougeurs, des plaques entières de démangeaison grimpantes. Et aussi des écorchures, des micro coupures. Ca rend la peau sèches, on voit des petites plaques de peaux mortes qui s'en vont petit à petit en laissant des traces blanches, comme des pellicules.

Et ça porte un nom : les poils. Vous homo masculinus vos poils ils poussent sans que ça gène personne parce que c'est naturel. Vous les coupez de temps en temps, vous jouez avec quand il s'agit de la barbe pour vous embellir. Mes chez nous les femmes, les poils c'est un combat de tout les jours.

Jamais d'armistice, toujours sur le qui vive. C'est la guerre des guerres et chaque camp à ses propres armes. Pour éradiquer la menace visuel, on a plusieurs armes qui vont du moins douloureux au plus douloureux. Le moyen le plus simple et presque sans douleur reste la crème à épiler. Facile d'utilisation, on étale la crème, on attend 10min et ensuite on enlève à l'eau avec une petite éponge ou alors à la spatule. Effet nickel sans trop d'effort et ça rend la peau douce. Mais ça dure à peine 2 jours et parfois la peau peut mal réagir. Vive les petites rougeurs qui brulent la peau.

Ensuite pour les plus pressées le fameux rasoir. Rapide, efficace pour la journée, il crée des micro coupures sur son passage et rend la peau particulièrement sensible pour certaines zones et particulièrement sèche pour les jambes. Mais c'est pratique sous la douche ça prend 2 minutes et ça pique quand on passe la main au bout de 24h.

Maintenant on attaque les armes les plus meurtrières des les rangs poilus. Mais ces armes ne sont pas sans conséquences pour son utilisateur. Je citerais donc en premier la terrible, la dévastatrice cire à épiler. Avec elle c'est Hirochima. Une cité de poil éradiquée en une bandelette. Ravageur !! La cire se présente sous 2 températures. Donc quand on épile une femme à la cire monsieur, la bonne question à poser c'est : chaud ou froid ??
L'inconvénient du chaud, c'est que si c'est trop chaud ça brule la peau. Et ça fait encore plus mal quand on arrache la bandelette. Car oui l'infaillible technique qui rend la cire si populaire dans la guerre des poils, c'est que ça extrais le poil avec sa racine d'une façon particulièrement brutale. Dans le sens contraire et d'un geste brusque. Ca fait très mal et pour le poil et pour l'utilisateur mais ça dure pendant 1 mois. 1 mois sans poilus moi je dis que ça vaut le coup de souffrir pendant une heure.

Et maintenant je vous présente l'arracheur incarné, le maitre incontesté de la souffrance de la chair et le cauchemar de tout poil qui se respecte : l'epilateur électrique. Avec lui on sent chaque poil s'arracher de notre peau, un par un. Alors qu'avec la cire on arrache en groupe, là on extermine individuellement. On pourchasse le moindre petit poil noir qui dépasse. C'est une vendetta car après tout chaque femme fait de sa guerre des poils une histoire personnel.

Voila se qu'es notre quotidien mais même avec tout c'est tracas, putain ce que c'est bon d'être une femme (je vous diras pourquoi plus tard) !!!!!!